três x três

AVISO

2009-04-21T10:23:00.003-03:00

ESTE BLOG SERÁ DELETADO NO DIA PRIMEIRO DE MAIO DE 2009.

outras mídias

2009-03-17T03:33:00.001-03:00

verbete

2009-03-17T02:08:00.000-03:00

linguajar

(linguagem+ar2) vint, dar à língua; v. 1 movimento da língua; fusquinha: "mãe ele está linguajando para mim". 2 beijar: "e linguajaram-se".

murilo

estupro

2009-03-13T15:49:00.002-03:00

o sol se põe no horizonte,
[e não são nem quatro da tarde]
vai se enfiando a luz por baixo da terra,
e lá embaixo sem que ninguém suspeite
tudo se ilumina
e o dia nasce de novo
por outra perspectiva.

do alto só se veem os raios,
convergindo para o mesmo ponto
e enquanto lentamente o sol se abaixa
a terra geme e se contorce
num estupro que já dura
quase cinco bilhões de anos.

murilo

gira-mundo

2009-03-10T06:51:00.003-03:00

do que fui
sei muito pouco,
tanto
quanto do que serei.

dizem-me
agora,
instante.

dizem-me
[e tantas outras coisas dizem]
afora,
inconstante.

dizem
que não chego lá
vivendo assim
tudo num segundo.

dizem
porque não sabem
a velocidade
que gira meu mundo.

murilo

sem título

2009-03-10T00:46:00.004-03:00

da série: "das conversas com J"

1

[...]

J _não é bem assim...

M _estou numa fase simplista da vida, tudo parece fácil.

M _não me importo com os caminhos que traçam nos meus sonhos, porque nem eu mesmo sei como é que vai ser.

J _rebelde!

M _não é bem assim...

murilo

obra prima

2009-03-07T23:59:00.004-03:00

de um bloco de pedra branca
esculpiu um homem.
estatura mediana,
expressão franca.

lapidou-o com esmero,
das ancas ao sorriso austero.

sabendo que só podia vê-lo,
desejou por um minuto tê-lo.

e com olhos lânguidos,
pele flácida,
chorou de forma tácita
aos pés da estátua.

antes que o austro forte,
sob o mar que tanto soçobra,
soprasse sua obra,
junto com seus desejos,
em direção à morte.

murilo.

pronominares

2009-03-04T16:48:00.001-03:00

ele de pelo,
ela de pele.

eles em pelos,
elas em peles.

eles e elas em pelo, em pele.
eles e eles em pelos,
elas e elas em peles.

eles em carne,
elas em alma.
deles o gozo,
delas a calma.

murilo

partes de um encontro

2009-02-27T15:13:00.001-03:00

das conversas com J.

3

sentou-se e concluiu que não vinha.
esperou mais alguns minutos para se certificar.
não vinha.
levantou-se para ir e algo lhe chamou a atenção.

[...]

e cruzou os braços atrás do corpo,
balançou-se nos dois pés para frente e para trás.
e lentamente foi-se materializando a figura do homem.

murilo

a lost man

2009-02-26T16:40:00.003-03:00

people will ask my impressions of the country.
who i met there.
what the threat is like.
what ordeals.
what i went through.

and I'll reply,
nothing.
I saw nothing.

I simply met a man
who had killed his wife.
how can you show someone
that disconnected from life?

supposing this closed world around us
really is life.

murilo

alívio

2009-02-26T16:26:00.001-03:00

dilatou-se
contraiu-se
várias vezes.

pra cima
pra baixo
e de novo pra cima.

e todo o ar deixou de existir
por um minuto inteiro.

murilo

cantiga de amigo

2009-02-26T09:52:00.001-03:00

de tão bonito o meu amigo,
qual a crueldade comigo!
não sabe o tanto que atordoa.

é tão bonito o meu amado,
de tamanha crueldade é culpado.
não sabe o tanto que atordoa.

qual a crueldade comigo!
queria tê-lo já conhecido.
não sabe o tanto que atordoa.

de tamanha crueldade é culpado.
por que ter me procurado?
não sabe o tanto que atordoa.

queria tê-lo já conhecido.
o que não foi não pode ter sido.
não sabe o tanto que atordoa.

por que ter me procurado?
aceito tudo de bom grado.
não sabe o tanto que atordoa.

david

partes de um encontro

2009-02-26T04:09:00.002-03:00

das conversas com J.

2

_haveria de estar chovendo, fosse o que fosse.
_sim porque assim seria mais fácil de estarmos em lugares públicos.
_sim por causa da nossa falta de habilidade de estarmos onde precisamos estar e quando precisamos estar. portanto nos molharíamos.
_hum, verdade. haveria de estar chovendo.

murilo

partes de um encontro

2009-02-24T15:25:00.006-03:00

das conversas com J.

1

e empurrando o carrinho, se distrairia com a música, balbuciaria alguma coisa da letra e, sem olhar pra frente, colidiria com outro carrinho no final do corredor. os condutores se olhariam, num primeiro momento com olhos de susto, e logo depois de espanto:

_você?
_opa!

e uma música muito mais sugestionável começaria a tocar.

murilo

crime bárbaro

2009-02-16T07:48:00.004-03:00

muitas facas no peito dele.
muito veneno na bebida dele.
muitos murros no nariz dele.
muitas quedas do corpo dele.
muitos chutes no estômago dele.
muitas pedras na cabeça dele.
muitos carros em cima dele.
muitas quebras de ossos dele.
muitos cortes nos pulsos dele.
muitas balas na cabeça dele.
muitas cordas no pescoço dele.
muitas pílulas na boca dele.
muitas drogas no sangue dele.
muito aperto no coração dele.
muitas mentiras na vida dele.

david

ensaio sobre nada

2009-02-05T01:56:00.001-02:00

situação 1:
"nada" usado para indicar a ausência de tudo, que por sua vez é o contrário de nada e indica a presença de todas as coisas menos o nada.

exemplo 1:
o universo, aquela coisa preta que, em algumas pessoas desperta curiosidade e em outras (e aqui me incluo) pavor é basicamente composto de nada.

paradoxo 1:
em primeiro lugar, porque existe uma palavra pra denominar algo que não existe? e se o universo é composto de nada então porque einsten ainda é aclamado como gênio da física pela sua teoria de que a terra pesa sobre o universo, o afunda razoavelmente e por isso temos o que chamamos de gravidade? a terra pesa sobre o que se ali não tem nada?

situação 2:
"nada" usado como nome próprio.

exemplo 2:
nadir se casou com fernando e como todo casal apaixonado se deram apelidos. na e nando. decidiram que se tivessem um filho o nome da criança seria a junção desses dois apelidos. se fosse homem, nado. se fosse mulher, nada. nasceu uma menina.

problemática 2:
a menina subverteria todas as expressões idiomáticas existentes. por exemplo: "não tem nada", ao que ela responderia: "isso foi uma pergunta ou uma afirmativa?", ao que lhe seria respondido: "como assim?", ao que ela diria: "você disse não tem nada, meu nome é nada, ou você afirmou que não tem nada ai ou me perguntou se não tem nada ai", e assim viciosamente.

situação 3:
"nada" usado como verbo na terceira pessoa do singular. ele nada.

exemplo 3:
um homem sentado numa cadeira de rodas acaba de chegar à praia. ninguém o nota porque é feio ficar olhando pras pessoas que não são perfeitas como nós. ele veste um calção de banho, o qual todos pensam ser apenas um traje de praia. lentamente ele se dirige à beira do mar e as pessoas em volta mandam à merda todas as convenções de não olhar pessoas com deficiência por mais de 2 segundos (tempo necessário para perceber que elas tem uma deficiência). e logo depois se joga no mar com cadeira e tudo. surpreendentemente ele sai nadando de braçadas e se duvidar conseguiria até pegar um jacarézinho. as pessoas na margem se perguntam: "ele nada?".

problemática 3:
não existe problemática. o cara é paraplégico e nada, qual o problema? nenhum, porque se tivesse algum eu estaria sendo preconceituoso...

murilo

trava-língua

2009-01-31T01:22:00.006-02:00

uma mendiga
mundana e mundrunga
murmurou
uma mandinga maldita.

mandinga
mundana e mundrunga,
murmurou,
a maldita mendiga.

mandinga,
maldita.
mendiga
mundrunga.

murilo

chovendo no molhado.

2009-01-31T01:20:00.002-02:00

eu quero toda a chuva para mim. não abro mão nem o guarda-chuva por causa de uma gota de água. não quero para lavar a alma muito menos roupa suja. eu quero cada pingo, respingo, e até menos que o pingo chovendo em mim. quero descer do carro no meio da avenida e deixar o guarda-chuva no porta-luvas. como quem espera pelo par desacompanhado, enquanto desesperado olha os outros guarda-chuvas abrindo em botões, riscando cores e valsas no céu.

quero meus cabelos desmontados e encharcados e alagados de um suor frio de inverno. quero meus lábios molhados senão por outros lábios que não os das nuvens. quero minha vida embaçando a janela e o tédio no final da tarde. deixem correr, deixem meu cavalinho na chuva, me deixem pegar uma friagem. quero a chuva toda para mim.

as roupas pesadas prendidas ao corpo, a alma escorrida no varal. um corpo só e somente meu, inundado de lágrimas que não são minhas, confundindo-se com mágoas que morrem afogadas no temporal. despenteando pensamentos, levando meu presente para o quintal do passado. não avanço uma poça longe daqui. deixo-me magoar, deixo-me molhar por suas palavras. as minhas mãos que bebiam do seu corpo, agora matam a sede na calçada.

vou fazer da minha felicidade solitária, minha tempestade no seu copo de água.

gustavo.

10 itens ou menos.

2009-01-24T18:48:00.002-02:00

as revoluções em toda história nunca foram feitas de princípios ou ideologia. ninguém coloca um pé para fora de casa por um simbolismo impalpável ou uma sensação de desconforto de espírito. entretanto, uma dispensa vazia é motivo suficiente para deixar qualquer estômago roncando rebeliões e bocas salivando revolução. barriga vazia, casa do diabo. napoleão foi destruindo meia europa até portugal por causa de um pastelzinho de belém; hitler fez um escarcéu em paris porque adorava uma baguete; alexandre, o grande deixaria seu império ir à baixo se não fosse uma porção de quibe cru e tabule. eu faria por bem menos.

mas nem um grande conquistador ou líder militar de poltrona, avança suas tropas sem um plano. é preciso armar o cavalo de batalha e o carrinho de compras. é neste momento que se desencostam as tias bovinas e gordas de suas suadas e mofadas poltronas, desligam-se os aparelhos de televisão sintonizados religiosamente ao “vale a pena ver de novo”, e se posiciona todas as aquelas arrobas, massa mórbida e crônica, ruminando no banco do passageiro. não há receio nenhum também em pedir a criança recém - nascida da sobrinha ou da vizinha libidinosa / burra ou rampeira / inconseqüente. tudo para angariar territórios e posições no estacionamento e nas filas do caixa rápido do mercado. não custa nada, não se perde nada. consciência não pesa na compra do mês.

se for vaga a consciência, o oposto se diz ao estacionamento. cada espaço e lacuna são disputados. existe certo pesar ao passar pela vaga dos deficientes físicos; sente-se resignado ou culpado por ocupar aquele espaço. eu não me sinto nem tão culpado ou fatigado para simular uma cãibra sequer. diferentes dos hipócritas que deixam seus escrúpulos pesarem na consciência e na perna, atrofiando-a aos olhos dos mesmos judas do caixa-rápido.

os ocupantes do caixa-rápido são verdadeiros desgraçados. não digo pelo mau-humor em promoção anunciado em todos os corredores nem pela expressão bestial de felicidade a cada novo cliente que se submete a sua presença. os humores passam rápidos e nada valem entre os itens no carrinho.

rápido demais. os itens desfilam das prateleiras às mãos dos caixas e logo estão no carrinho alheio. é uma relação promíscua e lacônica. por curtos momentos elas têm toda sorte de produtos importados e mesmos aqueles ordinários que parecem tão essenciais ao escorrer pelas suas mãos. em outro momento, os olhos se perdem e as mãos automáticas que não seguem o pensamento e o desejo. eles os tocam, os vêem, mas não os terão. então, sobram julgamentos e olhos gananciosos sob os preços e mercadorias. mas isso não paga a minha conta nem a cota de sarcasmo do caixa. não, não, isso não basta, é preciso sacanear.

“moço, preciso confirmar o preço da mercadoria com o chefe da seção, ok?” neste momento, coloca o microfone na altura da boca, e contra meu ego. “atenção todos os caixas, confirmando preço de pomada para prurido anal e preservativo johnson & johnson, repito, pomada para prurido anal e preservativo johnson & johnson. caixa sete, pomada para prurido anal, camisinha baby.”. é como se por um momento o mundo inteiro soubesse que tenho um pênis pequeno, que tenho coceiras abomináveis no reto. é, e eles ficam sabendo.

porque ainda que vencidos os preconceitos e as compras no mercado ninguém deixa de comprar nada, ninguém deixa de julgar nada. o raciocínio em oferta de que você é o que você compra ou você é o que você come – ou quem você come – é pesado, é medido; na hora, no caixa. cremes vaginais, pomadas por feridas de fricção, camisinhas tamanho bebê. tudo vende caráter. compramos e coletamos egos duplicados nas gôndolas, corremos um corredor de espelhos onde o produto à venda é nossa imagem e semelhança. estamos nus nas filas dos caixas, empurramos carrinhos abarrotados de sósias em pêlo. por isso não recrimino o prazer das caixas de mercado. estou na mesma prateleira que elas. não deixo de julgar um livro pela capa, uma mulher pelos sapatos ou um homem pelo pênis.

a moral vale quanto pesa e ninguém gosta de carregar peso nas sacolas.

então, sem peso nas mãos ou na consciência, tiro as chaves tilintando do bolso e vou embora. não finjo síndrome de down e não faço caras e bocas. não sou do teatro, não gosto de teatro, não tenho paciência para artes cênicas. nunca entendi ou esforcei-me para compreender o significado de uma peça, de ir à merda ou quebrar uma perna, ainda que o tenha feito com uma freqüência absurda e literal no palco à italiana dos relacionamentos. dada a estréia sem luzes ou bravo, o talento ao fracasso, não traço linhas ou marco espaços com a perna. não consigo fingir, não me contenho ao dissimular e me desfaço: sou perfeito, sou bonito e não sou coxo – quebrei as pernas e fui à merda com a metáfora de machado. aproveite o lote, brás cubas.

entro no carro sem o menor indício de resfriado ou mal-maior. nem ao menos tento puxar uma perna. a única coisa que arrasto é um carrinho abarrotado de compras e uma humanidade leprosa, que vai rasgando as sacolas e deixando pedaços de caráter até ao carro mediocremente estacionado na vaga reservada a minha situação: deficiente moral.

gustavo.

digno de nota.

2009-01-24T18:31:00.003-02:00

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1. uma dúzia de ovos há serem devolvidos em uma série fordista e brutal para a cloaca da galinha gorda do caixa 2 que não sabe fazer conta porque matava aula para transar com o inspetor da escola. r$ 3,32.

2. um maço de cigarros marlboro light, 20 cigarros de filtro longo, todos apagados cuidadosamente no mamilo do empacotador virgem e mórbido que olha desconfiado e com reais dúvidas quanto ao número e ao uso das camisinhas que coloca na minha sacola. quem dera que a intimidade que ele divide com a comida, ele tivesse com o pênis. r$3,00.

3. uma garrafa de leite parmalat, um litro, inteiro ejaculado na boca da vaca prenha e solteira com um bezerro a tira-colo, que adora fazer a íntima com o mais novo e seboso gerente de caixa do mercado. r$ 2,09.

4. uma caixa de balas tic-tac, 35 pastilhas mentoladas em média, gradualmente depositadas no reto do tio patinhas de merda à minha frente, que parece desfrutar da mesma paciência e masoquismo que eu por não entender o conceito de caixa rápido, e assim pensa não ser nada demais trazer um galão de moedas para pagar a compra do mês. r$ 1,50.

5. um quilo de peixe, bacalhau português, friccionados contra a genitália escura e fedida do bicho-pau atrás de mim, vestindo papel celofane roxo e calcinha bege bordada em saco de ração. r$ 54, 89.

6. uma garrafa de vinho chileno, para beber enquanto estes pobres imbecis se matam na minha frente pela atenção da caixa, que sua como uma porca e arrebenta os botões da camisa amarela e amassada só com os pensamentos de gordinha triste e mal-comida. quando terminá-la, eu irei quebrá-la na cabeça enorme e gorda da caixa e chamar toda a atenção para mim. r$ 31,10.

total: r$ 95, 90

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- posso pagar com o corpo?

- não aceitamos pessoas sujas na praça.

- vou te passar um cheque.

- ok.

gustavo.

baby boom.

2008-12-31T01:59:00.003-02:00

eu não suporto a paternidade. não acredito em relacionamentos, muito menos em filhos. nada mais. só não me vêm à cabeça ou põe-me em ereção a idéia de encher a casa de crianças mimadas e cães nojentos ou gatos encardidos. vivo a parte real da das coisas, não me escondo atrás da tampa de comerciais de margarina.

claro que tenho algumas fantasias – todas sexuais – para suportar os dias que não venço ou para quando for preciso inflar meu ego por todo bar, roubando todas as atenções e oxigênio do ambiente, sufocando de inveja meus amigos. mesmo assim, não curo depressão com sexo católico. não acordo chateado e me disponho a fazer um filho para preencher os meus dias com cor e luz – se o quisesse o fazer, abriria as janelas e explodiria uma lata de tinta vermelha nos lençóis impecavelmente brancos de seda.

parece sacrilégio, pecado ou politicamente incorreto dizer isto para as pessoas que se desdobram para movimentar os corpos debaixo dos lençóis e a economia das metrópoles com políticas de baby boom. mas que vão todos para o inferno. por que esta bomba tem que estourar justo no meu colo? porque esse carrinho-bomba que cruzar justo o meu caminho? se o governo quer filhos, faça como a madonna ou a angelina jolie e arremate um lote nas gôndolas dos países africanos.

não que não adore crianças. ao contrário disso. derreto-me em amores quando as vejo enclausuradas atrás de seus cercadinhos, amordaçadas com suas chupetas ou atadas em seus carrinhos. mas meu amor tem limites emocionais e econômicos. se não consigo gastar mais que duas semanas e dois cappuccinos com uma pessoa adulta e sexualmente ativa, como o faria com uma criança imaculada e protegida por lei, um menor com toda minha vida pela frente e uma fortuna às minhas custas ? não, não poderia.

e vêm me agora este raciocínio fetal e imaturo. não posso deixar de pensar que os filhos são bastardos das frustrações dos pais. eles não são e não têm em si próprios nenhum futuro. morrem prematuros em seus sonhos, enforcados com o cordão umbilical e com os desejos infantis de quem já passou do tempo de crescer. estes pensamentos em móbile não param de rodear minha cabeça: os filhos serão aquilo que os pais nunca foram, e levarão eternamente a culpa por isso.

arrebento todos os meus preservativos, despejo na privada o KY se isso não for verdade. eu aposto meus filhos nisso. os filhos ouvirão centenas de vezes, e repetidas e alucinantes vezes que os seus pais fizeram tudo por vocês – ao contrário de mim, que não moveria uma dedinho por eles. e não deixa de ser verdade, quando se sabe que se fazem por vocês, é porque não fizeram o suficiente por eles. os filhos serão os médicos que os pais nunca foram porque estavam doentes com seu fracasso; os advogados de uma causa dada desde o início como perdida; os psicólogos complexados e neuróticos que ajudam a vender todos os livros da estante de auto-ajuda. não há nada de errado nisso. é chance dos pais de ser o que quiserem, nos filhos, quando eles crescerem.

desculpem-me, mas eu não entrarei na fila da cegonha nem colocarei sementinhas em lugar nenhum. eu não quero passar o bastão, vou cola-lo na mão; não vou dar a coroa para ninguém, vou morrer com o rei na barriga; não vou ceder o trono, vou prender minhas unhas e dentes nele; não vou passar a bola, a coloco debaixo do braço e vou embora. sem olhar para trás, e muito menos filhos à frente. eu posso ser o que eu quiser ainda. não vou depositar minhas fichas e meu tempo em uma pessoa. em uma criança. ainda que meu filho. e pior ainda se meu filho.

iria espernear, chorar, para continuar a me mimarem, quero chamar todas as atenções só para mim. nunca aprendi a dividir, nunca emprestei nada para os meus coleguinhas. a infantil idéia de ter filhos, ou a iminência de um filho, me embrulha o estômago num cobertorzinho, me engasga com um futuro de pelúcia. não agüentaria embalar nos braços outra coisa senão meu ego. crescer dói.

acredito que se nino nos braços um brio perfeito, não preciso de uma criança toda rodeada de mimos, toda fresca, enjoada e nojenta, chata e metida. eu não preciso de mais nada. não vou deixar meu ego de castigo. prefiro abortar. aborto meu filho, aborto até mesmo narciso. não preciso de um espelho enrolado numa coberta, meu reflexo babando numa manta. não quero minha cara no focinho de ninguém. meu olho é só meu, minha boca é só minha, meu cabelo é só meu e de mais ninguém. não quero minha imagem muito menos minha semelhança dobrada. ainda que delicadamente esculpida com uma chupeta em mármore de carrara. ainda que pintada de ouro numa incubadora de prata. não quero.

quero e irei continuar gestando uma mentira, vou prosseguir criando uma ilusão, deixando-a crescer até ficar maior que o pai. e quando não puder mais controlá-la a deixarei morrer.

e neste dia quero que meu ego e todo seu enxoval de mentiras me levem com ele. porque como qualquer pai, eu morreria pelo meu filho, e não suportaria viver um minuto sem ele.

gustavo.

até que a morte me separe de vocês.

2008-12-29T01:21:00.002-02:00

- eu, gustavo stevanato, deixo em testamento: meus livros e meus pensamentos sujos para graziele shimizu, meu estilo impecável e borras de café e futuro para flora miguel, meu ray-ban retro e as listras das minhas camisetas para david santoza, meu aspirador e meu apêndice para murilo moro.

- gustavo, você só precisa dizer aceito.

- desculpa. aceito, é... acho que aceito sim.

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eu nunca peguei um buquê. nem ao menos conheci que tivesse chegado perto do mesmo. talvez seja lenda ou pretensão de tia gorda e largada, ou tenha mesmo me sabotado este tempo todo para não casar.

não é porque não tenho terno ou religião. essas coisas se pegam emprestadas, são negócios de ocasião. e o problema também não é propriamente as candidatas. desfruto de bons vinhos e certo conforto em alguns corpos. o que não quer dizer que tenho todas as mulheres aos meus pés – por falta de oportunidade e tempo imagino.

minhas preocupações não estão comprometidas com os votos ou com o sim. essa é a parte fácil. e obrigatória de certa forma – qualquer pessoa pode dizer que ama a outra, não é tão difícil quanto parece ou tão impossível quanto se pensa. porque não sobram dúvidas ou falsidade ao dizer que amo e aceito uma pessoa para ser minha companheira pelo resto da minha vida. porque o amor vence tudo, ou qualquer verdade.

por isso é fato consumado e respeitado que não pode haver não. as condições são sempre as mais favoráveis possíveis. as ex-namoradas ciumentas, obsessivas, maníaco-depressivas ou com algum histórico de violência doméstica não foram convidadas. e se o foram por algum motivo escuso ou prima gorda, aquelas ficaram plantadas na porta ou sedadas na limusine. as tias invejosas e amigas agourentas e encalhadas só são serão percebidas na festa, com seus vestidos estampados gordos e horrorosos, onde pequenas margaridas viram enormes girassóis esticados. elas não causarão maiores estragos do que respirar em sua presença. então, não há porque se amarrar a grandes preocupações, você está se casando e isso já é uma. por isso, o caminho para o não e para a felicidade já está totalmente liquidado, e o que te separa seu ser canalha do inferno familiar é apenas um sim.

mesmo porque quem se atreveria a dizer não para alguém depois de ter organizado uma cerimônia para quinhentos convidados, gastar fortunas com o bufê, pedir dinheiro emprestado para o pai da noiva, e como não se bastasse, entrar no cheque especial para comprar o vestido– que você nem pode se dar ao luxo de ver antes, mesmo pagando por ele, por cada fio e renda – vender a alma para o diabo do divino sacramento religioso para conseguir uma paróquia para o dia desejado e dividir em suaves pagamentos até as bodas de prata as prestações de uma viagem para a europa?

ninguém, meus senhores. por isso que se chama cerimônia de casamento, porque, obviamente, irá acontecer um casamento e querem que você esteja presente – e levem presentes, porque, afinal uma casa e um casal não se mobíliam sozinhos. não adianta agourar, amarrar trabalho ou fechar a macumba. não é novela do manoel carlos ou filme do richard gere. desistam. se quisessem mesmo dizer não para outra pessoa, não chamariam setecentos convidados para presenciar seu fracasso pessoal e sua vida sentimental degradada; acredito que o fariam num café escondido no centro de são paulo, num dia de chuva e poucas perspectivas de futuro, pagando 2,50 por dois cappuccinos e um croissant. e ao final deste momento pediria a sua mão que se recolhesse com seus trocados e dispensasse as alianças, porque eu pagaria a conta. porque sou um gentleman, e o que me falta de caráter é compensado pela boa educação. deixo para o garçom umas moedas e o peso do matrimônio na caixinha de gorjetas. saio com os bolsos e a consciência limpa.

penso então que meus relacionamentos justificam minhas escolhas. meus affaires não possuem estabilidade psicológica suficiente para manter um relacionamento. e o que diria um casamento. é uma das vantagens de fazer inclusão social na ala da psiquiatria – outra é que o sexo é tão excitante à medida que foge da normalidade, ao ponto de pensar que papai-e-mamãe é coisa de idosos e inválidos e 69 brincadeirinha de adolescentes nojentos. e aí penso que esse brincar de médico talvez tenha ido longe demais.

finalmente, o problema que vela o casamento, do gole seco do sim ao arroz de festa alvejado contra os noivos, é o fato de soar tão definitivo, tão final. o matrimônio não soa com um começo, mas um fim. é frustrante pensar que depois de tudo, não resta mais nada. saber que não lhe restam mais surpresas e forças, pois, do altar para frente, sua vida será toda planejada e estruturada, e você não dará um passo para fora do matrimônio sem deus ou esposa saberem - ou não; e é ai que surgem as emoções e os advogados e desaparecem-se os bens.

senhores convidados presentes, aceitem que o casamento está longe de ser uma caixinha de surpresas ou uma montanha russa de emoções. por trás de todo glacê e clara em neve do bolo de casamento, marido e mulher são cozinhados em banho-maria, em água morna. não há espaço para inovações culinárias. é o básico, o necessário, o arroz com feijão, o açúcar com afeto. e mesmo assim, às vezes azeda.

por isso penso que nunca me casarei. porque não acredito no casamento, porque não acredito suficiente em mim. o casamento é um pelo outro, e eu quero só eu. amo-me demais para me dividir com outra pessoa. mas se ainda assim, um dia caminhar contra minhas convicções e quiser ir mesmo até que a morte nos separe, espero ao menos que ela não demore demais.

gustavo.

post-it

2008-12-27T00:25:00.002-02:00

lembrar de postar um texto belo por aqui.
em breve.

gustavo.

os cinco portões do inferno

2008-12-24T03:52:00.004-02:00

negação

"não, não, não, NÃO!"

cólera

"É CULPA SUA! CULPA SUA! CULPA SUA! CULPA SUA!"

barganha

"por favor, por favor, por favor, por favor..."

depressão

"é culpa minha, culpa minha, culpa minha, culpa minha"

aceitação

"sim, sim, sim, sim"

murilo

o ponto do abate

2008-12-19T21:50:00.008-02:00

o espelho mostrava o de sempre, o de toda manhã. um par de coxas finas, um par de pernas mais finas ainda que as coxas, um quadril franzino e um toráx com um quê de somaliano de onde se desprendiam duas longas tiras de pele que a ciência denominava braços ou membros superiores (que de superiores só tinham mesmo a posição). tudo isso mais a barba rala e a cara cansada. não importava em que espelho ou de que ângulo olhasse, a imagem continuava ali encarando-o com a mesma cara e as mesmas pernas. era assim todo dia, no quarto, no elevador onde a imagem o saudava com um adeusinho tímido e no carro, pelo retrovisor.

acostumado a tal condição não se importava mais que os ossos do quadril formassem pontas nem que os cotovelos parecessem esquadros, era tudo uma questão de escondê-los. por isso jamais frequentara praias de nudismo e nunca usara uma sunga, dadas as circunstâncias o melhor era mesmo um bom par de jeans e uma camiseta pra cobrir o que restou de massa. no entanto, esse também não era um trabalho fácil. era demasiado alto para não ser notado e os braços (ah! os braços) não negavam a magreza. se vestia uma camiseta sem mangas parecia um hidrante com duas mangueiras de bombeiro; se vestia uma camiseta de mangas longas parecia qualquer outra coisa igualmente comprida e magra.

um dia, olhando-se no espelho como fazia toda manhã antes do trabalho, percebeu algo que o incomodou e que não havia notado até então: como era grande seu pescoço! esticado como se alguém, enquanto ele dormia, secretamente puxasse sua cabeça para cima, cada dia um pouco até que ele finalmente começasse a crescer. só podia! não havia outra explicação, afinal de contas, não se lembrava de ter tanto pescoço ontem e, no entanto, ali estava o maldito a se esgueirar pelas beiradas do espelho.

nesse dia não conseguiu trabalhar. ficou pensando em pescoços, reparando nos colegas para ver se podia se confortar e encontrar uma girafa de escritório que pudesse lhe fazer compania ou lhe dar um conselho. nada, absolutamente nada. a savana estava deserta. definitivamente havia rinocerontes como o Silveira da contabilidade com seu nariz adunco e seu porte gordo; elefantes como o Marquinho do xerox que ele acreditava jamais ter levantado daquela cadeira e leões feito o Rubens que jurava um dia ter sido alterofilista, mas definitivamente nenhuma girafa. nenhum irmão igualmente pescoçudo, nenhuma mulher girafa africana que pudesse confortar a angústia de se sentir uma espécie em extinção, ou pior: um erro na cadeia evolutiva.

à noite sonhou com o crescimento exagerado do seu pescoço. imaginou que um duende vinha secretamente esticá-lo todas as noites logo após cair no sono (ele estava certo!), esticava-o durante horas a fio. até que um dia não conseguiu mais sustentá-lo e se viu arrastanto-o no chão no caminho até o escritório. imaginou-se como uma comprida tora de borracha mole, uma minhoca exageradamente grande esgueirando-se feito uma cobra cega por becos. e agora? o que os colegas de escritório iam pensar? o que o elefante do xerox vai dizer? espera... elefante? é isso!, pensou. é isso! e acordou coberto de suor com os imensos braços enrrolados em volta do pescoço.

acordou com torcicolo mas deixou de lado a idéia do duende, embora o torcicolo pudesse explicá-la perfeitamente, tinha uma idéia na cabeça e precisava anotá-la antes que lhe fugisse. mas o que era mesmo que tinha pensado enquanto dormia? alguma coisa com o Marquinho do xerox, alguma comparação, humm, deixe-me ver, ah! elefante!

decidira-se! engordaria! engordaria até que a banha enchesse todo o excesso de pele, feito a avó quando fazia chouriço enchendo as tripas de porco antes finas e moles até se tornarem grandes e viçosas. como ia fazê-lo ainda não sabia, mas isso não era segredo, mandar tudo o que visse pela frente já era um bom começo. ele que sempre fora de comer pouco, não por dieta; mas sim por hábito, agora comeria de tudo. abandonaria as saladas de que tanto gostava e partiria mesmo é pra batata e pros pães. na sua cabeça já era hora do dinossauro de pescoço comprido tornar-se tiranossauro rex, embora tivesse certeza de que os dois passavam bem longe um do outro na escala evolutiva.

naquela tarde os colegas se espantaram ao verem um imenso prato onde antes existia apenas algumas folhas e duas colheres de arroz e uma de feijão. comeu tudo com gosto, ou melhor, fingiu gosto. depois da terceira colheirada o estômago desacostumado e o metabolismo rápido imediatamente iniciaram um processo de entupimento que ele disfarçou com um sorriso meio amarelo (isso aqui está uma delícia!) na mesa da lanchonete da empresa. entre as conversas com Geraldo (o secretário da mesa ao lado, que, pela cara, não estava entendendo nada do que acontecia) e os imensos goles de suco pra lubrificar a garganta, engoliu tudo, não sobrou um grão de arroz.

sentiu-se mal o resto do expediente todo. tinha vontade de vomitar mas não o faria, do contrário todos os carboidratos e as proteínas se esvairiam privada abaixo. controlou-se. às seis da tarde, pouco antes de bater o cartão do ponto, foi acometido de uma feroz vontade de ir ao banheiro mas, novamente, controlou-se. estava decidido à absorver cada molécula que pudesse lhe acrescentar alguns quilos.

e assim seguiu-se a dieta da engorda durante várias semanas. tirando a constipação e o mal estar após cada refeição estava bem, mas o peso ainda continuava insatisfatório. o pescoço, as pernas, as coxas e os braços continuavam finos e a barba rala estava ainda mais rala e cansada. engordara, isso é fato, mas não a quantidade que precisava para sumir com toda aquela magreza.

não desanimou. o efeito é à longo prazo, pensou consigo e meio que instintivamente continuou a comer feito uma draga ignorando os impulsos do estômago que se recusava a dilatar para receber mais uma colher de comida. por seis meses comeu feito um porco, tudo de mais calórico, tudo de mais gorduroso até que o coração não agüentou a dieta.

deu entrada às seis da tarde no hospital municipal trazido pelo amigo Geraldo que, em meio aos berros dos colegas tentava resgatá-lo de se afogar no próprio prato de feijão que ele insitira em pedir no happy hour. parada cardíaca. o colesterol estava nas alturas. o fígado também não estava bem e as artérias indicavam o início de um entupimento geral. o médico não deu esperanças e muito menos explicou o porque da pane. Geraldo não parava de se perguntar como uma pessoa magrela podia morrer de problema de gordo. se fosse o Marquinho talvez sim.

deitado na cama, semi-consciente, imaginou-se numa savana aberta (devia estar delirando por causa do remédio). suou frio. vislumbrou um bando de girafas que corriam soltas e selvagens por dentre as árvores esparças. percebeu como eram graciosas com suas pernas esticadas e seus longos pescoços inclinando-se para frente de modo a cortar o vento e diminuir seu atrito. percebeu que não estava sozinho e desejou com todas as forças que pudesse correr entre elas. tentou inutilmente mexer as pernas, mas isso só fez com que o pi pi pi do monitor ao qual estava conectado esguelasse para todo o hospital e alarmasse ainda mais um afoito Geraldo que veio correndo à cama sussurando "sossega ai camarada, o médico disse pra não se mexer".

o coração parou às oito da noite do mesmo dia. Geraldo deu a notícia no escritório, por telefone, com a voz meio engrolada. disse que o médico não explicou direito, parece que morreu de tanto comer.

murilo

nosso cersibon

2008-12-13T15:51:00.000-02:00

david

scene 1

2008-12-12T01:54:00.004-02:00

class room, hot night, noise fans

first person camera/far away vision

a man with a white t-shirt sitting in the first chair of the row in the right, right beside one of the noises fans.

camera shows the man. focus on the sweat drop sliding of his neck to the shirt. the noises of the fan become more intense. another drop slide from the neck. camera follows the moviment of the man's hand. his arm is hairy, the hairs are wet of sweat.

first person camera/close

man's t-shirt becoming wet. sweat drops running on his back. camera closes on a sweat drop that falls into the table (slow motion). the man rub the hand in the forehead. camera closes on the sweat sliding on his hand. the man blows with the mouth.

teacher's voice to anyone in particular (loud): GUYS! HEY, ARE YOU LISTENING TO ME?

first person camera/far away vision

camera turns fast to the teacher's face. the teacher is sitting a little bit behind the viewer, in the last row of chairs in the right. close on teacher's face. he's not mad with the viewer. camera make the same moviment right to the man that was been watched before. there are no sweat. the man is concentrated on the class.

the noises of the fans become less intense. a blow of wind open the door a little bit.

CUT.

murilo

depoimentos de ivan güardia para rita medusa

2008-12-10T01:05:00.003-02:00

"meu anjinho desbotado.
meu sacrilégio de incorporações retalhadas:
rótulo de morangos silvestres e doces e ácidos e fervilhantes.

vou amar sua instabilidade até o fim dos arcos plúmbeos do silêncio.
vou reter sua língua na minha voz mental & sinestésica.
queimar calendários convulsivos no trópico de câncer.
esquecer o que não compõem ressurreição.

desamarrarei as artérias que nos levaram para baixo e tatearam algoritmos.
rinoscópios vulcânicos.
lentes da febre eterna.

desejarei sua pele transparente como quem experimentou e viciou os mecanismos, os remotos, as paisagens.
desejarei as descrições detalhadas dos casulos.
as gotas-violetas-peroladas num refrão de escassez.
os mapas ígneos da obsessão.
os preenchimentos intermitentes.

e é por isso que prendo nosso tempo com o tubo das maquetes íntimas, meu cordão umbilical.
e é por isso que jogo pedrinhas pluviais na janela da conseqüência e a agiganto.
e é por isso que restauro meus cílios tão desfigurados.
e perfumo as tranças da perplexidade.

ursos de malha ofegando através da costura dos nossos vestígios:
souvenirs fátuos no banquete da doação.
pólens de bruma.
ímãs da flacidez.

subo como a levitação da epilepsia por um orgasmo que afoga.
mastigando poentes & borboletas.
meus vasos sanguíneos diluem a pólvora dos degenerados.
enquanto assisto vislumbres turvos e me derramo, sob as vertigens de sua toga.

deixe que eu compartilhe suas asas. como quem não quer voltar. arrepios de veludo provando o imenso. trevos, caminhos, sentido. ordem de rupturas. alinhamento líquido das dilatações. vasos destruídos. medidas em órbita.

rasgo.

fundo.

coração."

david

angústia

2008-12-10T00:48:00.002-02:00

tenho o coração apertado agora.

triste sem motivo aparente e com vontade de ouvir coisas em espanhol. língua forte e arrebatadora como a paixão que tive noutra cidade. curta como o tempo de queima de um cigarro, do qual ainda sinto o cheiro dos dedos e na roupa e ainda procuro a guimba perdida que me caiu da mão esquerda.

saudade do que nem cheguei a viver.

a procura de sentidos, a beleza complexa de um texto me comoveu. não fui eu quem o escreveu, talvez nem o poderia. você deve lê-lo no próximo post.

david

sexo pago

2008-12-07T19:49:00.000-02:00

a porta abre, fecha.
dois segundos de luz, de fresta.
dois metros da cama à porta.
dois passos, a cena corta.

dois corpos nús em pêlo, quanto pêlo. Quatro mãos desdadas.
pernas demais, braços demais. Caminhos demais pra desbravar.
pés que descem, sobem, tocam, levantam morros.
olhos que fechados apontam pro teto, gemidos que escorrem do forro.

a cama, a planície regida pelo atrito.
os corpos que se encaixam,
o gozo,
o grito.

já é tarde. A fresta não mais disfarça. O dia vem, não bate à porta trancada.
um corpo sai. Um corpo fica.
algumas pernas procuram roupas, algumas mãos tateiam caminhos.
uma rótula estala, um joelho range.
uma porta abre, fecha.

o quarto silencia,
o atrito cessa,
e o sol deixa visível o prazer que escorre pela parede.

murilo

quarto 116-a

2008-12-03T10:46:00.004-02:00

eu devo ser muito besta ou muito egoísta, ou muito besta e egoísta tudo de uma vez só. acho que me faltou o pingo de altruísmo que vem de fábrica, não que tenha me faltado a compaixão - isso nunca - mas compaixão pensada não chega nem a ser compaixão, ou chega?

estou pagando a língua, como dizia minha irmã, um dia essa língua preta cai. boca praguenta a dela. e se a língua ainda não caiu, a orelha está prestes à, já explico o porque. o problema comigo é que só me importo com o chamado próximo quando estou bom, enquanto estou mau, bom, ai o leonino fala mais alto, olhos só tenho pra mim.

de volta a questão da orelha. fazem três dias hoje que eu estou internado num quarto com três desconhecidos, a situação não vem ao caso - porque o meu objetivo não é me martirizar. daqui de onde estou sentado tenho uma visão geral dos quatro cantos do aposento. a porta bem à frente onde as enfermeiras passam. parênteses, digo enfermeiras, assim no feminino plural, porque os preconceitos têm fundamento - homem enfermeiro é a mesma coisa que mulher enfermeira, frescos, fecha parênteses.
um pouco pra esquerda, na diagonal tem o sujeito que me fez perceber que não passei na fila do altruísmo. não está doente e fica sentado o dia todo, anda só o necessário pra amparar o pai que mais parece uma estátua velha e magra de buda. sempre com as pernas dobradas e cochilando, um pé enfaixado e uma careca idosa. ao filho do buda também é necessário dizer que fala, fala muito, uma voz de caipira genuíno que me lembra meu tio dilo falando.

no canto, mais pra lá do filho do buda, tem o senhor de bigode que até hoje eu não sei o que tem, pelo menos não é aparente, deve ser grave. grave também é a voz dele, sempre que ouço me viro pra certificar meus ouvidos que sei de onde vem aquele som. é uma voz abafada, meio metalizada, no começo achei que estivesse com aqueles tubinhos de respirar pela garganta - mas a voz é dele mesmo. e, enfim, a última das figuras - e a mais estranha - é o nordestino que mora na cama adjacente à minha, olhando assim parece que não tem é nada, mas de noite - quando tira a camisa pra vestir o pijama - posso notar a cicatriz do umbigo até o limite do púbis - intestino na certa. é o mais estranho dos três, está doente e não pára de sorrir. fala pelos cotovelos como se não houvesse lá fora, só esse quarto de hospital. como fala! junta com o filho do velho buda e engata uns papos sobre pescaria, trabalho e religião que eu fico só escutando e desejando não ter de escutar. é do tipo que chama a esposa de muié, como se fosse um objeto, acho de uma ignorância tamanha, mas não falo nada. dos papos deles nada salva, nada. e o que mais irrita é quando usam os diminutivos e aumentativos em lugares errados. o filho do buda acabou de dizer carnona, carnona, onde já se viu... fora quando não engolem o plural das palavras, as menina, as carne, as moça. acho que isso me irrita mais, eu me seguro. me faltou a piedade mas não me faltou o controle. mandar esses velhos à merda - a essa altura do campeonato - não vai adiantar em nada.

como gesticulam esses velhos. parecem dois pescadores bem burros contando uma mentira bem grande sobre a pescaria de ontem. são tipos. o buda velho eu nem conto porque ele mais dorme do que faz qualquer outra coisa. já os outros são uns caipiras, no sentido pejorativo, porque eu sou caipira e não sou burro assim.

mas nem tudo é de todo mal. as enfermeiras - por exemplo - sucetíveis e desprovidas de qualquer emoção e conhecimento que não seja técnico. veja você que uma delas me chamou de culto por estar lendo João Ubaldo Ribeiro - que ela nem sabia quem era, coitada. não a culpo, na verdade encaixo-a na categoria de quem não teve sorte na vida, mas em aspecto algum são como esses chucros que só vivem de passado e falam alto. as coitadas pelo menos sabem pegar uma veia como ninguém, isso tem seu mérito...

murilo.

galinha!

2008-12-03T01:00:00.001-02:00

eu estava voltando do brazuka quando dois manos estavam vindo na direção contrária, na parte mais escura da rua saint martin (eu, imbecil, que sempre faço o mesmo caminho, quis mudar logo hoje!). aí pensei: fudeu geral, tomei no cu. um deles falou: ow, mano! cê tem um cigarro aí pra nóis? daí eu: cigarro? ele: é, cê num tem? eu de novo (coração acelerando e eles chegando perto): é... cigarro! claro, tenho sim! chega aê! (realizando a teoria da aproximação social). tirei o maço do bolso e dei um cigarro pra cada um. enquanto fazia isso, o mesmo mano disse: ow, cê tá muito loco? eu: nada, tô de boa, véio... ele: acabamo de fumá uma pedra, tamo muito loco... o outro: é, pode crê! eu (num quase desespero, nenhuma pessoa viva na rua): vixe, eu tô de boa, meu irmão. eu, de novo (porquê desandei a falar): ow, vcs têm fogo aí? (quando muito rapidamente lembrei que eu, que oferecia o fogo, estava sem a merda do isqueiro pra fazer "amizade") ele, o falante: fogo eu num tenho não, tenho isqueiro. eu: ah, então de boa! ele: qué o isqueiro? eu: não não... vou fumar não valeu! (é, agradeci o mano) fui saindo. eles, graças aos cigarros (que um dia ainda podem me matar), ficaram satifeitos e foram embora também, pro outro lado. voei como nunca pensei que pudesse voar. suei, também como nunca antes tinha suado. me senti como uma galinha quando cheguei em casa.

david

desassossego

2008-11-29T00:44:00.004-02:00

dizem que, a uma certa idade, nós as mulheres nos fazemos invisíveis. que nossa atuação na cena da vida diminui e que nos tornamos inexistentes para um mundo onde só cabe o impulso dos anos jovens.

eu não sei se me tornei invisível para o mundo, mas pode ser. porém nunca fui tão consciente da minha existência como agora, nunca me senti tão protagonista da minha vida e nunca desfrutei tanto cada momento da minha existência.

descobri que não sou uma princesa de contos de fadas; descobri o ser humano sensível e também muito forte que sou. com suas misérias e suas grandezas. descobri que posso me permitir o luxo de não ser perfeita, de estar cheia de defeitos, de ter fraquezas, de me enganar, de fazer coisas indevidas e de não corresponder às expectativas dos outros.
e apesar disso… gostar de mim.

quando me olho no espelho e procuro quem fui, sorrio àquela que sou. me alegro do caminho andado, assumo minhas contradições. sinto que devo saudar a jovem que fui com carinho, mas deixá-la de lado porque agora me atrapalha. seu mundo de ilusões e fantasias, já não me interessa. é bom viver sem ter tantas obrigações. que bom não sentir um desassossego permanente causado por correr atrás de tantos sonhos.

“a vida é tão curta e a tarefa de vivê-la é tão difícil que quando começamos a aprendê-la, já é hora de partir"

minha mãe (do murilo)

ugly as far as you can be

2008-11-28T13:19:00.003-02:00

cacofonia
cacofônica
cafônica.

murilo

l'avant-dernière coup

2008-11-22T17:38:00.001-02:00

(il y a longtemps, mais maintenant c'est comme une résponse)

le samedi soir
j'étais seul
et je buvais de la vodka
dans ma chambre
où il y avait
seulement
des cigarettes mortes

david

no meu quarto

2008-11-21T17:23:00.002-02:00

tem roupa minha por toda parte.

tá cheio de roupa que não é minha.
tá cheio de roupa de quem eu nem sei quem é.

david

último trago

2008-11-21T02:04:00.006-02:00

...palavras não lhe enchiam uma colher rasa,
por isso o cinzeiro sempre cheio.
encontrei-o assim,
estirado na cama,
um cigarro na mão.
dizem ter morrido de inexpressão,
via palavras na fumaça.

sempre me perguntei o porquê de janelas sempre fechadas.

murilo

você é linda, mas não significa nada para mim.

2008-11-20T11:39:00.004-02:00

nossos esforços não irão nos redimir do pior que está por vir. não importa ou se faz questão de quanto lutamos para isso dar certo. nada disso irá acontecer. o que podemos prometer a nós mesmos é que não olharemos para trás e ficaremos pensando, deitados em arrependimento e resignação, em que momento nossos dedos se desataram e escorreram por debaixo da mesa. não adianta mais pensar, no que poderia ter dado certo. o que não se pode negar quando nos afogarmos em orgulho para ficar emersos sobre as lágrimas, é que não vamos ousar. não vamos nos amar. não vamos querer ver mais um o outro. eu quero ir embora. e mesmo que ainda sob passos pesados eu queira algo constante sobre meus pés, não olharei para trás, não darei a volta. eu não posso garantir que você ficará bem, eu só posso me certificar que eu não ficarei mal. mesmo quando estiver deitado no chão da sala, dirigindo triste com os faróis apagados em devaneios sem volta, querendo aspirar cada golpe de brisa, cada beijo sem resposta, mesmo quando abrir a janela e debruçar-me sob cada sentimento enquanto espero a chuva - gosto de ver a chuva caindo abrindo os guarda-chuvas em botões na rua, porque quando caem as onomatopéias no telhado de zinco lá fora, sinto chover aqui dentro também – mesmo quando meus olhos forem apenas garrafas vazias e copos quebrados, mesmo quando minhas roupas ainda perpetuarem seu perfume, não me enterrarei em cova rasa, não velarei esperança. porque as velas que desenhavam nossas sombras no quarto escuro e riscavam movimentos contra a luz, já foram consumidas pelo calor da chama. e agora só resta vergonha e medo. nós que éramos íntimos da escuridão, que tateávamos encaixes à quatro mãos, conhecíamos cada presença, cada parte e peculiar intimidade, não conseguimos mais unir duas em um. não preciso de ajuda para limpar o chão ou juntar os cacos. se sempre estivemos aos pedaços, não queira juntar tudo agora. prove o resto, leve o resto. eu vou entrar perpétuo por debaixo das cobertas e manter naquele espaço que descobrira entre travesseiros e braços sua ausência. vou me envolver na presença no vazio, no colo da madrugada. e deixar que as paredes pintadas do quarto não me sufoquem com sua presença ainda fresca.

gustavo.

bom dia câncer

2008-11-20T06:33:00.003-02:00

a boca amanhecida pede por água, pura,
mas nada que um trago do primeiro cigarro não cure.
uma vontade soprepondo-se à outra
até que a mesma boca seca e rouca
trague enquanto a brasa dure.

depois disso os pássaros podem cantar,
o sol pode nascer...

murilo

paciente: gustavo c. stevanato

2008-11-20T05:55:00.005-02:00

diagnóstico: pessimista, preguiçoso, cínico, ranzinza, rude, com desvios graves de caráter, dissimulado, sexualmente ativo, mentiroso, pseudo-intelectual vanguardista, nada confiável, fígado corroído, uma fraude crônica.

2:30: o médico já assinou consigo mesmo o tratado que apenas esse paciente – no caso o idiota que vos fala – o separa do cigarro. então, vamos ser práticos. mão no queixo, coça a cabeça, cerra os olhos, tira os óculos, saliva, saliva, saliva, morde o lábio de baixo, um grunhido qualquer de quem está dominando a situação e pronto. diagnóstico feito e ironia marcada: “você não parece que está com muita dor”. “mas estou com dor, sim” – essa é a resposta combinada pelo contrato social envolvendo minha educação e bom senso com a medicina. mas recolhendo o desaforo já guardado no bolso esquerdo da calça, pensei: “doutor, eu preciso estar pincelado com magenta e verde para o senhor entender que estou mal? eu não estou com ebola ou tifo. estou com dor no maxilar e muita dor de ouvido. se faz necessária uma necrose facial para o doutor entender que não me sinto bem? dê-me um remédio para isso e vou embora sem compromisso de retorno ou mágoas. e ficamos quites. o senhor finge que me tratou com excelência e eu finjo que estou satisfeito com seu diagnóstico. pode ser?” claro, terminado o pensamento, escorrido o veneno, o momento escapou-me entre os dedos. levaria o desaforo e o troco do café para casa.

3.20: chego à outra sala para tomar uma injeção – não fui embora ainda porque não existem visitas rápidas ao hospital, ou você demora a vida ou a deixa por lá mesmo, engavetada em cova rasa. o interessante é que não se aplicam mais injeções. agora, incluídos no avanço tecnológico – ou na falta de recursos – os medicamentos são aplicados via soro. o que aconteceram com as enfermeiras braçudas e grosseiras e tatuadas, com as agulhas e todo momento de tensão e psicose ao se aproximarem de uma veia? será que a vigilância sanitária descobriu que as estagiárias compartilham agulhas e as aboliram do hospital? claro, desfazendo a ambigüidade e sonho, as agulhas. não foi possível evitar o confronto com o brutamonte de traços de concreto desfeito, paralelepípedo trincado. dirijo-me a sala procurando a cadeira elétrica ou tripé de soro mais firme para se enforcar. não os vejo. apenas poltronas confortáveis a minha frente, pessoas desconfortantes do meu lado. velhos, muitos velhos. estou bem perto da morte, diria na verdade, ao lado, dividindo ombros. o universo igualava os anos de vida e poeira acumulada no espaço. orelhas e olhos distendidos pela gravidade dos anos. e bocas, muitas bocas duelando com a capacidade de bater os dentes amarelos e podres escorrendo saliva e veneno. como eu queria que aquela sala fosse uma câmara de gás. por um momento, achei que seria imune ao banho tóxico de expiração nítrica. e naquela altura a morte não seria um problema – pelo menos para eles. eu faço questão de quando tingir as cãs nas têmporas, morrer, sem cerimônia alguma. eu deixo a corda correr solta durante o mesmo momento que confesso essa morbidez. se já conto vinte anos, outros vinte - talvez estes mais cinco – se fariam suficientes. não preciso ficar velho para me dar conta que sou chato e ranzinza e reclamo da vida. tenho espelho em casa e informantes constantes atentos a cada passo dado, a cada gota de veneno borrifado. então, dali para frente – marcado pelo momento histórico p.m (pós-mim), pelo menos em minhas notas fúnebres assim estará - podem chamar os carrascos, anunciar o dilúvio, atiçarem os gafanhotos, eu não a mínima. não estarei mais na platéia. podem continuar se desintegrando à vontade com o resto de pó no canto da sala. vou para o raio-x. e desculpem-me pela bagunça.

4.15: sentado na sala de espera. simplesmente me acomodo na cadeira de pés agudos de ferro como se fosse berço esplêndido sem som do mar e com a luz do sol do céu profundo na cara. assim mesmo, sem óculos de sol retro chic, protetor ou bronzeador solar fator 40, bola colorida ou garota de ipanema me dando mole na beira da praia. mesmo nestas condições, odiaria tudo, porque detesto praia. descanso meus ossos em posição cômoda, exceto o maxilar que dorme de mau-jeito. preciso distrair. relaxar. cigarros? os fumantes se reúnem na oncologia, mas não tem mais nada aceso por lá. então vou queimar as pessoas, acender meu ódio. trago os olhos fora de foco para a figura de quem chega. mulher, 45 anos, vestidinho de lavadeira, sorrisinho de puta. a moça do outro lado do balcão, “qual o endereço?”, eu respondo: “ no olho do inferno, aluguei um puxadinho na casa do diabo, com vista para a praia grande, sua vadia”. na verdade, era mais longe. 3 ônibus, 7 quadras, e uma reza forte para não chover e alagar tudo. chamam meu nome. agora vão ver se sou amargo até os ossos mesmo.

5.15: fui para o nada, tomei soro no almoxarifado, tirei um negativo em tábua rasa e em cova fria, e voltei para o lugar nenhum. o médico, agora, um clínico geral. um clínico geral tem a mesma função que o balcão de informações: dizer que você está errado e o que você procura não está ali. “doutor, eu acho que meu maxilar está fora do lugar”. “não, não é isso não. deixa eu te explicar. não é minha especialidade, mas posso te indicar outro médico para te analisar e dar um diagnóstico mais preciso”. “mas doutor, eu não consigo falar e minha boca está sangrando. o senhor tem certeza que não é aqui na boca?”. “não sabemos e ainda não podemos ter certeza de nada. pode ser um pêlo encravado ou um pé quebrado. não podemos afirmar nada”.
enquanto isso, vou bebendo café de água de calha, folheando a manchete, conhecendo pessoas novas, gente bonita, doente, catatônica, com fratura exposta ou rasgada de fora a fora. adoro. ficarei aqui esperando um médico com especialidade em pessoas, para desintoxicar meu brio e colocar ataduras no meu ego. e torcendo para não ter contraído varíola.

gustavo

believe or not believe?

2008-11-13T06:36:00.007-02:00

(constatando o quão volúvel eu posso ser)

when i was a kid, my mom, like good christian woman she is, taught me how to pray. “bend on your knees sweetheart and cross the hands like this”, she used to say. i was young and really didn’t know what was all that for. i mean, it’s hard for a kid to understand the power of something that you can’t see or touch. but even so, there was me every day, praying and talking, a little bit confused i must confess, with my God. i just realized the meaning of all that many years before when my belief started to fall apart.

its called faith when you believe in something that you cannot see or feel, but you know exists. like when i was beside my bed talking with the ceiling with my crossed hands. i was having faith. and i have to say that i liked to do that. you know, believe that there are something more upstairs looking for us, protecting and keeping the bad things away. since then the only thing that i though could protect me was my mom. my flesh and bone mom that with just one hug could filled me up with confidence every time i was scared.

but now i had angels all around me. like guardians surrounding my room. it felt so good that sensation of being watched by someone good every time. i wasn’t scared anymore. there was nothing to fear about, the angels were keeping all the evil away from me. i was safe. sometimes, when i was scared to hell, i just lay down behind the sheets and started to figure out how the angels looked like. i’d like to imagine they like people, like my mom. dressed in white, with kind blue eyes. in a couple of minutes the fear was gone.

(…)

it was a long, long time ago. from that time to now i’ve heard lots of things about angels and God. it’s impressive all the theories that surround this religious universe. it was when i stopped for think about the meaning of all that. trying to find a way to prove to myself that all that stuff was real. the beginning of my faithless. i guess sometimes you don’t have to think about things, just believe in it, because when you try to prove it become senseless. part of me still believes and sometimes i still catch myself praying in my thoughts. but the other part, the one that i call my “complex of Saint Thomas” half, keeps arguing if a bunch of words will have any effect.

it’s like if i’m divided in two completely different persons; the believer guy that still believes in how people can be good when they want to; and the faithless man that, every time that turns on the tv and see the wars around the world, insist of saying “if there is somebody watching all this, it’s better start doing something”.

frankly? yes, i still believe. i don’t know for sure, but deeply inside me i can feel a tiny hope that something is being doing to fix the humanity. i don’t know when it will happen, but i can’t let myself to not believe in change. if i could, well, i think i would be lost forever. because faith, and now i realize, it’s the only thing that hinders me to become one of these lost souls.

maybe God do write right in not straight lines, who knows?

murilo

waiting for something big

2008-11-08T18:00:00.005-02:00

(descobrindo que escrever em inglês ajuda a ser sucinto)

the human kind is lost. that’s a fact. we simply stopped in time, living like soul creatures when there’s no soul, just instinct. after the invention of Jesus and all that religious stuff we simply lost our creativity. medicine progress, art, education, politics, what is all that for? what is the meaning of living if everything was already invented? yesterday life used to be a box full of surprises. today is just a box full of illusions of surprises, an empty box. doesn’t matter what you say or what you do, somebody already did it. we’re copies. the guy that predicts that in the future the robots will take the earth and destroy all the humans was right. it’s just that there are no robots, just copies of copies of copies of what men used to be: great.

from now on is just future. a blanket page, where men and women have to draw the next step of their lives day after day. is that right? life shouldn't be a living creature taking ways that are not wrong or right, ways that are just ways?. there is no right or wrong, so why we insist on separating things in that way? bad and good, like if we were masters in the art of feel. we’re just shit above shit. that’s what we are. no matter how hard we try to deny it.

everyday we listen to people that hope one day something big happen. and everyday something big happen just in front of their eyes and isn’t big enough to anyone. maybe everyone is waiting the sun to explode and destroy every minimal thing that we used to know as simple, usual. maybe this would be big enough. or maybe the sun won’t explode and all this shit about “living our lives while we still can” is just another anecdote created by someone that one day realized that humans just work when they have something to expect. i'm tired to expect.

i don’t want to live in a world where everything was invented to create an illusion of happiness. and i don’t believe something great will happen. everything that should happen just happened a long time ago. we’re just waiting for someone or something that won’t ever come. there's no messiah, no aliens, we are alone in this universe. face this reality just will make us insane, and who once told us that madness is a poor state of life was so wrong…
here is my advice for all this shit: get mad or face the truth, life, nowadays, is just a box full of illusions, an empty box.

murilo

o inferno são os outros

2008-11-05T22:21:00.006-02:00

eu acho que não gosto muito das pessoas. nada contra elas. ou tudo contra, na verdade. as pessoas são chatas demais. precisam de favores, dependência, plantões, noites mal-dormidas e companhia nos dias de menor inspiração. parece-me que fora de relacionamentos, ainda sustento vários. e o pior compromisso é saber que elas se importam com você – e não dormem com você. não que pense que morrer sozinho seja uma boa idéia – e também não quer dizer que a descartei – mas é que as pessoas realmente acreditam que me importo. a verdade? não. os ombros molhados, as contas quilométricas do café e os porres nas festinhas não vão me fazer gostar mais de você.

eu não desprezo as outras pessoas, se outrora pensasse em alguma delas, decerto desprezaria. mas agora não. não estou pegando pesado, a critério, bem leve – quando a rigor não queria nem tocá-las. talvez o lapso de adoração que tenho pelas pessoas é saber que elas são fáceis de abandonar. indiferentemente. nós perdemos pessoas todos os dias, e quiçá, por todos os minutos. sem nenhum remorso. e é isto que as faz por minutos suportáveis interessantes. saber que elas irão embora. e quando elas não vão, eu vou. de caso pensado. sem desculpas de ir ao toalete ou promessas que voltarei depois ou que vou ligar no dia seguinte. viro as costas e desapareço nos frangalhos da comunicação e do que mais ficou a frente dos meus pés. não fico mais suspenso em expectativas. elas não significam nada para mim. um último toque e irei embora, e vamos fingir que significou algo muito maior - quando na verdade foi menos do que insuficiente. e mesmo num último toque, num breve suspiro, nós mentimos, ou pelo menos eu o faço sem pesar algum. quando respiramos fundo demais, quando jogamos o olhar para as banalidades dos instantes ou bebemos copiosamente um copo vazio e sempre, sempre quando hesitamos e engolimos o caráter e alguma dignidade a seco. mas nunca quando ruborizamos. e parece-me a vergonha o sentimento único do mundo em verdade.

não que de fato, acredite que a verdade é de longe a solução de todos os problemas. na verdade, é a causa mortis deles. desde as verdades dita em horas impróprias sob a graça de uma gafe a mais cristalina e transparente das verdades que acompanham as formalidades e os casais em seus escândalos, copos quebrados e alianças tomando vôo pelas janelas. e decerto, é inevitável que todas as pessoas mintam. assim como evitar o mau-humor no café-da-manhã ou o câncer batendo em sua porta. o que diferencia as pessoas uma das outras é um motivo – e quando não único, a situação fica cada vez mais interessante. e não deixamos de amá-las ou odiá-las por isso. ao contrário. devolvemos fascinação aos canalhas e vangloriamos os bandidos. mas ainda me parece o ódio muito mais divertido. e rende ótimas e fugazes conversas, porque falar mal das outras pessoas pode parecer sempre errado, mas nunca um engano.

gustavo

um é pouco, dois é bom, três é?

2008-11-05T22:14:00.003-02:00

(título cliché à parte)

inícios de blogs, de livros, de posts, inícios em geral me desconcertam. são vazios como todos os bons inícios. descrevem ou dialogam ou não fazem nada como este. servem apenas para dizer: aqui começa alguma coisa e esperamos que seja algo válido. isso não é um projeto. não é um passatempo. não é uma forma de expressão. são apenas três pares de mãos e três fluxos de idéias. diferentes. inconstantes. incapazes (separadamente). são trinta dedos que escrevem. não juntos. e que fique bem claro que não há relação de amor por parte desses dedos. de fato eles se odeiam. se desprezam. se subestimam. são dedos que jamais poderiam formar uma única mão.

murilo